Baby blues

Il y a quelques mois je m'interrogeais sur mon envie d'enfant. Je n'en avais pas parlé, mais j'avais finalement décidé de ne pas en avoir. J'avais réalisé que je n'avais ni le temps, ni les moyens, de lui faire une place. Quelqu'un m'a récemment criblé de question à ce sujet, cherchant à comprendre pourquoi ce retournement de situation. La conclusion fut la suivante: "Tu n'es pas prête, c'est tout. Du temps, on en trouve quand on a un enfant, on en fabrique. Ce n'est pas une bonne raison.. Tu n'es pas prête, tout simplement."

Je ressentai que cet argument résonnait en moi comme quelque chose de nouveau. Oui, c'était vrai. Je ne suis pas prête, loin de là, pas en ce moment, c'est une évidence. Si au jour d'aujourd'hui je tombe enceinte, je passe en phase sacrifice car je devrai revoir tous mes projets immédiats. Il est clair que ce n'est pas le bon moment. Le doute est tombé sur moi alors. Mais alors, plus tard... Je le serai peut-être..? Puis-je vraiment me résoudre à abandonner cette aspiration en pensant que je n'en souffrirai pas?

L'idée a dû faire son chemin car depuis quelques jours le désir ressurgit. Je commence à ressentir ce que l'on ressent quand on se dit je ne me vois pas sans.. Dans mon ventre je sens le virtuel, le futur, le destin (seul cas où je peux accepter d'employer ce terme, moi qui n'y crois pas du tout). Il est fait pour porter, il n'attend que ça, il m'en voudra si je le lui refuse.

Une scène de famille me remplit à la fois d'un sentiment proche de l'espoir et d'un autre proche de la douleur de la perte. J'ai vu un papa, une maman et deux enfants (un garçon, une fille) sur la plage, à l'heure où le soleil se couche, jouer au ballon en cercle, à se faire des passes de volley-ball. Une scène digne d'une pub Nutella

"Si! Je dois donner ça, je dois vivre ça, je suis faite pour ça!" pensai-je.

Dés que je vois une petite gamine, ou un petit gamin de 8/10 ans, la même sensation m'assaille: une envie lié à un devoir d'éducation de ma progéniture. Quelque soit l'âge, je ressens cela. J'ai la sensation d'avoir la capacité et le désir d'élever un petit d'homme. Bébé, petit, ado, jeune adulte, je saurai. Je ferai de mon mieux en tout cas.

Reste à savoir quand, comment, etc. Tout ça, je ne peux pas le savoir à cette heure. Mais je crois que je dois revenir sur ma décision et accepter d'avoir ce vide en moi, d'accepter d'avoir ce but, même si je ne le touche pas... Je crois que je dois continuer d'y croire.