Avoir un enfant

 Je voudrais avoir les points de vue des lecteurs sur ce sujet qui ne fait pas l'unanimité, n'hésitez pas à laisser un commentaire. Merci!

 

Très jeune, déjà réaliste et blasée, je ne m'imaginais pas partager ma vie avec un homme. Je ne me voyais pas entrer dans le cadre de la famille parfaite: un mari, une maison à crédit, deux voitures citadines, un labrador, trois enfants, un travail en tailleur, etc...

Le "hic" c'est que, malgré tout, mon désir de maternité a toujours été présent et je ne me voyais pas finir ma vie sans avoir enfanté et éduqué.

Bon.

L'un sans l'autre n'est pas la plus formidable des équations. Les mères céibataires n'ont en général pas choisi d'être seule avec leur enfant. Quand c'est le cas, elles ont le plus souvent un super boulot, pas mal de thunes et approchent de la quarantaine...(Généralités sur plateau messieurs dames, c'est voulu. J'ai un cas dans la famille qui ne rentre pas dans ces cases)

Je ne suis pas le genre de nana avec qui on veut partager sa vie (oui, il y a un genre comme ça!!), de qui on veut un enfant, etc. Depuis des années je dis que je ferai un enfant seule. Et je vieillis. Il est temps de concrétiser! Mais en ayant frolé la vraie relation sérieuse avec désir d'enfant, mon point de vue s'est légèrement décalé.

Je doute.

Je sais que si je n'ai jamais d'enfant, j'en souffrirai. Je me rassure en me disant que c'est mon côté égoïste qui engendrera ce regret. Comment distinguer une envie saine d'un manque affectif ainsi comblé?

Ceci dit, je ne veux pas d'une poupée à habiller et coiffer. Je veux transmettre ce que l'on m'a appris, rendre quelqu'un heureux et lui donner les moyens de construire son propre bonheur par la suite. Je veux donner la vie, que mon corps fabrique et agence les cellules pour former un être humain. Je veux prolonger la famille.

J'ai comme un sentiment de passeur de témoin entre ma mère plus particulièrement et mon enfant. Comme si j'étais là pour apporter un petit enfant à ma mère, comme si elle m'avait mise au monde dans ce but. Dans le but de prolonger la famille et de s'assurer que ça continue après elle.

Le côté universel qui existe quand on regarde un enfant est quelquechose qui m'emplit d'enthousiasme et d'amour. Voir un enfant vivre (CAD jouer, grandir, apprendre, parler, respirer, guérir...) me ramène à la création, à l'évolution, au passé, au futur. Je ressens quelquechose de fort quand je suis avec des enfants, que je leur apporte le peu que je sais. Je ne peux qu'imaginer ce que ce serait si c'était le mien, et je suppose que la sensation serait pleine, ronde, parfaite.

Je ne m'étais jamais vraiment posé la question de "qui" serait le père. Je pensais à un amant avec qui je m'entendrais assez pour lui demander... Car je ne voulais pas faire un petit dans le dos non plus, et puis ça ne va pas avec mes principes sanitaires (je parle du préso, là :->). Donc rien de bien "organisé" ni "organisable"... Me disais que je verrai le moment venu.

Le truc... C'est que maintenant j'ai un peu de mal à admettre que mon enfant ne soit pas le fruit de l'Amour. Outre de lui enlever un père, je lui oterai aussi une fondation. Pourquoi venir au monde si on n'est pas voulu, désiré très fort par le père autant que la mère? On part déjà avec une souffrance, un manque, un sentiment de rejet, non?

Puis-je lui infliger ça?

Actuellement, je ne peux penser à personne qui tienne ce rôle de procréateur. Je n'arrive même pas à imaginer le mec idéal pour tenir ce rôle.

Alors... Vais-je faire un enfant un jour?

Si ce n'est pas le cas, une part de moi ne s'accomplira pas et sera morte, gâchée. Je serai peut-être heureuse durant ma vie, un bonheur honnête et simple comme celui d'aujourd'hui mais au moment du bilan, je constaterai qu'il m'a toujours manqué quelquechose. Personne ne sera là pour perpétuer la famille après moi. Ma vie aura servi à quoi, alors? à me faire vivre, moi. Si ça c'est pas égoïste!

Ces dernières semaines je pense pour la première fois: je ne ferai peut-être pas d'enfant. De là à ce que cela devienne une décision, il n'y a qu'un pas...