Un préjugé pour la 4, un!!

N'ayant pas le net chez moi, je surfe chez mes parents, sur mon lieu de travail et au subway qui a le wi-fi. Samedi aprem, je sirotais tranquillement mon capuccino en blogant quand j'ai assisté à une petite scène, du genre qui a le don de me mettre en boule.

Une famille est entrée dans la sandwicherie, un jeune couple, une poussette avec un petit bébé dedans, une femme et un petit enfant.

Signe distinctif: ils étaient d'origine étrangère, maghrébine ou moyen-orientale.

Il faut savoir que Subway prend en compte certaines particularités alimentaires, ils changent de gants (car ils ont des gants) si une personne demande un sandwich végétarien ou précise qu'il ne mange pas de porc.

C'est ce qui se passe, l'homme demande quelles sont les différentes viandes exposées devant lui et ajoute en souriant: "Je ne mange pas de porc.."

Et la sandwicheuse- manager qui plus est!- de rétorquer: "Je sais."

Interpellée du coup (Comment ça tu sais??? désolée madame, mais contrairement à ce que tu penses, ce n'est pas écrit sur sa tête que monsieur est musulman!!) j'écoute la suite de la conversation. Et je jubile intérieurement quand je l'entends la remettre gentiment à sa place "Sachez, madame, que j'aurai pu ne pas être musulman mais chrétien par exemple."

La petite famille autour à regarder la manager, sans particulièrement faire cas de ce préjugé. Moi, génée que ma compatriote blanche ait si peu de jugeotte car ce sont des réactions telles qui créent d'autres préjugés en retour; et ce sont ces généralités qui font que le sujet n'est plus "cette personne unique qui agit" mais la représentation de son trait dominant: on dit les femmes, les noirs, les arabes, les hommes, les musulmans, les métis, les antillais, etc, j'en passe et des meilleurs (les patrons, les pauvres, les RMistes, breffff......).

Un minimum de réflexion avant de parler, ça ne fait pas de mal. Ne pas mettre tout le monde ou une catégorie de personnes dans le même sac, c'est le minimum, je pense...

Loin d'être parfaite, j'essaye de suivre ces principes moi-même, je n'y arrive pas toujours, un préjugé est si vite arrivé (car notons qu'il est aussi nécessaire, bien qu'à petite dose, afin d'appréhender quelqu'un, répondre à ses besoins, etc). Pis on ne m'otera pas de la tête que les hommes sont tous des lâches, égoïstes, mauvais, profiteurs, manipulateurs. C'est ma seule exception, faut bien confirmer la règle..! :-)

Ayé, suis inscrite!!

à mon nouveau club de sport!! Cher pour ma pauv' tite bourse mais complet pour mes grandes envies. C'est exactement ce qu'il me faut! Garden fitness qui utilise les cours Les Mills, une partie en tout cas.

Moi, je recherchais de bons cours collectifs afin de pouvoir me défouler, me muscler partout et perdre un peu de poids tant qu'à faire! J'ai essayé le body pump jeudi dernier et j'ai été très satisfaite du cours! Bon prof, pas fier, attentif, agréable. Bon public, varié, pas d'esprit compét'. J'y ai même retrouvé des nanas que je connais. Elles y sont depuis des mois et m'ont vanté les mérites de la salle.

Il y a une piscine avec des cours d'Aquatruc et machin, variés eux aussi. Hammam, sauna... Appareils de muscu bien sûr, clean, récents...

Il y a un bilan au début, renouvelé quand on veut, tous les deux mois de préférence, avec mesures, poids, objectifs, programme muscu perso...

Je prévois d'y aller au moins trois fois par semaine, je me suis abonnée pour un an, faut pas que je déconne en lâchant en cours d'année, sinon c'est de l'argent jeté en l'air...

J'ai pas l'air très motivée en écrivant, là, m'en rends compte, c'est mon humeur qui est couci couça à cause de l'autre, là, mais en fait suis hyper enthousiaste, je sens que je vais me plaire là-bas.

Mon premier cours en tant que membre ce soir: Body attack et si j'ai le courage j'enchaine sur Body balance pour essayer.

Ce qui devait arriver arriva

ça y est, ça c'est fait. J'ai revu mon ex, hier, après trois mois sans l'avoir vu de mes yeux. Je l'ai revu, oui, mais je ne lui ai pas adressé la parole. Même pas salué. Et pour cause: il était avec le nouvel amour de sa vie!

Il est venu passer la soirée dans le bar où je fais des extras le week-end. Il a vu que j'étais là et, bien sûr, il est resté. Logique. Sympa pour sa copine, qu'elle soit au courant de notre ex-relation ou pas... C'est un gars bourré de principes, ça fait peur!

J'ai pris sur moi, me suis contrôlée, mes mains tremblaient en faisant les verres mais j'ai réussi à prendre le dessus, à travailler, à sourire aux clients... Suis fière de moi car je n'avais qu'une envie: partir en courant! Ha! J'en avais une autre aussi: lui balancer un verre dans la gueule!!

à noter, suis restée la "gentille" que tout le monde connait; je ne suis pas allée le voir, ni sa copine. J'aurai pu faire mal, très mal... J'aurai pu, il n'y avait pas grand monde hier. Mais non, je ne peux pas être méchante comme ça, même si j'ai des choses à lui reprocher, et que bien d'autres l'auraient fait à ma place...

Je me conditionne en me disant "ça ne m'atteind pas, on ne peut pas me faire de mal, ça me glisse dessus, on ne me blesse pas si facilement..." ça a l'air de marcher pour l'instant, j'ai les boules, je ne peux le cacher, mais j'arrive à prendre sur moi. Je n'ai pas pleuré, même en rentrant chez moi, hier soir aprés le taf, seule face à moi-même. Me suis couchée, me suis endormie (pas d'insomnie!!).(bon. là maintenant, en écrivant, mon frère m'a appellée-je lui avais laissé un message disant que je voulais le voir, que j'avais besoin de discuter avec quelqu'un de proche- et l'avoir au téléphone, inquiet, m'a fait monter les larmes aux yeux, en plein Subway!! Me suis vite calmée, mais bon, voilà... Des larmes sont venues quand même...)

Je le revois-il était beau en plus, la teigne!!-mon regard glissait sur lui, on ne s'est jamais regardés franchement, mais je sais qu'il lui est arrivé de m' observer, notamment en dansant avec elle.

J'espère sincèrement qu'il va la rendre heureuse. Qu'il rende finalement une femme heureuse, que ses relations-échecs précedentes lui servent au moins à ça. Elle a l'air d'une femme bien. Plus agée que lui de 6 ans je dirai, mais jeune d'esprit, dynamique, gentille. Elle, elle y arrivera peut-être, elle a de l'expérience, ça l'aidera, ça l'aide déjà. Je l'espère en tout cas.

Le dossier "Mon Ex" se clos ici, j'avais prévu d'en parler plus, de faire un article plus précis sur notre relation, j'étais tellement instable vis-à-vis de ma position d'ex amoureuse qu'il avait encore une grande place dans ma tête à défaut de ma vie. Je vais vraiment l'oublier maintenant, l'évacuer d'une façon dynamique, à la moindre baisse de garde, je prendrai sur moi pour rester sur ma voie: je suis libre, il ne me touche en aucune façon, c'est du passé au même titre que les autres relations, même si elles étaient bien moins importantes.

à force de me dire que je ne l'aime plus, ce sera le cas.

Dilemme

Suis partagée entre la raison, la prise en main, le "j'fais ma vie, j'assure, je dirige" et donc le rejet définitif de mon ex, et le désir qu'on soit à nouveau ensemble, le ressenti qu'il appartient à ma vie, le gros fantasme qu'il veut de moi et va revenir... Je déteste ça. Je reste accrochée à ma raison qui est la bonne marche à suivre, c'est évident! Il me reste encore un peu de volonté pour rester agrippée, jusqu'ici...

 

 

 Le lendemain: Bon... Aujourd'hui, état d'esprit différent! Hourra!! Pas de fantasme, pas d'envie particulière d'un retour au couple avec lui... C'est plutôt une bonne nouvelle. Le seul hic c'est ma réaction. Pourquoi suis-je si instable? Un jour c'est chaud, l'autre froid. Un jour suis malheureuse, le moral dans les chaussettes, le manque est difficilement supportable; l'autre, je suis bien, plutôt enjouée, positive avec une image neutre voire négative de lui.

 

Ce mec me rendra chèèèèèvre

C'est un bien grand mot mais bon... C'est l'histoire d'un mec... ça commence comme une blague, normal, ça y ressemble vraiment, mais en fait c'est soit pathétique, soit déconcertant, soit incompréhensible...

Il y a cet homme, beauuuuuuuuuuuuuuu, sympaaaaaaaaaaaaaaa, gentiiiiiiiiiiiiiiiiiiil,câliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin, fougueuuuuuuuuuuuuuuuuuux, graaaaaaaaaaaaand, etc avec qui j'ai une histoire (Ahem!! Deuxième grand mot!... Quelques épisodes plutôt) en saut de puce.

En gros, vu de l'extérieur et en résumé (comme par le biais de ce post, car j'approfondirai pas non plus), on se dit: Ma chérie, ce gars, il joue avec toi, il n'a que faire de ta chetron. Et pis t'es franchement trop relou toi aussi avec lui!

Ce qui est forcément le cas, je l'accorde. Mais quand même... Je le croise un week-end de juillet 2005 (il vit sur Paris), on se rencontre, on se plait, on se séduit, on se dit que peut-être y'aura un truc à faire ensemble... Et moi, pas de bol pour lui, je rencontre mon grand amour et le "quitte" deux semaines aprés.

Une fois séparée, fin 2005, je le revois, on se re-séduit, on se re-dit que peut-être... On consomme. Il rentre chez lui, un ou deux coups de fil, il ne me rappelle pas assez ou assez vite à mon goût (me souviens avoir snobé un SMS "appelle moi" (il avait eu du culot, d'où ma réaction, hein... Bon, un peu expéditive tout de même, c'est vrai), je laisse tomber, on perd contact. J'étais pas dispo non plus dans ma tête, toujours folle amoureuse de mon ex, en plein chagrin d'amour.

Pause de janvier à juin (remise avec mon ex) où je le croise plein de fois mais ne le vois même pas... Il parait que je l'ai snobé un nombre incalculable de fois...

Juillet 2006: On se retrouve, on se re-séduit (ouais, bon, à chaque fois qu'on se voit il vient vers moi et moi je craque, il est vraiment trèèèèèès charmant), pis suis décidée à oublier mon ex qui, décidément, me fait trop souffrir!

On se re-dit que peut-être... Oui oui, on peut essayer ensemble, on verra où ça nous mène, on sort tous les deux d'une histoire importante, on y va tranquille, mais on y va.  Je ne vais pas le revoir avant un mois because vacances à l'étranger mais on reste en contact, on n'ira pas voir ailleurs, etc etc.

On s'appelle quelquefois la semaine précedant son départ, puis il part. Il revient. J'essaye de le contacter plusieurs fois (parait qu'on a problème de communication, je lui tends donc plusieurs perches pour résoudre cela). Il fait le mort. Bon... Je cherche pas, il a lâché l'affaire, vais pas insister, de toute façon, j'ai une dent contre les mecs et son attitude ne fait qu'empirer mon point de vue blasé.

Et ce week-end, enfin, je le recroise. Vendredi: Non, pas de re-séduction, etc. Je fais ma fière et lui passe devant, il essaye de m'apostropher en m'attrapant le bras mais je continue mon chemin la main levée. Pas sympa, hein...? C'est très insultant, je sais, mais je bossais (extras dans un bar de nuit), j'avais pas le temps, et le voir là, le sourire (et quel sourire!!) aux lèvres, le salut innocent lancé, la main tendue, mon sang n'a fait qu'un tour: me suis dit "mais quel culot!!"

Samedi: je le revois, vais lui dire bonjour, curieuse de ce qu'il pourrait me dire quand même... On s'entend pas, on arrive à se dire "t'appelles pas-tu sais pas ce qui se passe, je suis content de te voir-tu te fous de ma gueule-tu passes devant moi comme ça, j'aime pas ça chez toi, on se comprend pas nous deux-j'ai pourtant essayé de "communiquer" avec toi, on s'entend pas ici, je pars là, si tu veux me parler, tu m'appelles-Demain, t'es dispo? on se prend un verre, je t'appelle, d'accord?-...ok, tu m'appelles, on se voit, on discute" Bisou qui dérape presque, sa main sur ma taille, la mienne sur la sienne, vite, et je file.

Bon, on est demain, il est 23h et mon téléphone reste désespérément muet.

J'aime pas les mecs. Suis con aussi, suis ni une vache, ni une porsche, ni une patate...

Besoin de râler!!

Il y a des jours...Enfin des semaines parfois (comme c'est le cas présentement) où tout va de travers!! C'est pas le moment en plus, suis d'une humeur massacrante ces derniers temps, hyper irritable, stressée, etc. Un rien me met en boule. J'essaye de contrôler ça car ce n'est qu'une partie de moi exacerbée: je suis chiante mais pas à ce point, en tout cas, pas sur une telle longueur.

Mais ces jours-ci... La pluie chaque jour alors que j'ai un travail en extérieur, le matériel est soit: manquant; en mauvais état; pas adapté. Ce qui donne: une suite de problème à résoudre, donc perte de temps, donc agacement...

Suis énervée du coup.

Le reste de ma vie va bien en fait... Pas tout ne va de travers... Juste ce taf spécifique et ma vie sentimentale, le reste ça roule...!

J'veux du soleil!!!!!!!! 

Cure de raisin

Dis donc, j'ai failli écrire "cure de raison", joli lapsus....

Je débute donc une cure de raisin aujourd'hui, voici les bénéfices:

Revitalisation du corps et de l’esprit : dynamisme, légèreté clarté d’esprit et de teint.

Constipation : Amélioration du transit pendant et après la cure, 77% pour les autres troubles digestifs et intestinaux tels coliques, gaz, ballonnements, diarrhées et lourdeurs d’estomac.

Insomnies : l’amélioration du sommeil se poursuit bien au delà de la cure

Problèmes de peau : la peau fait partie des 4 voies d’élimination avec les selles, les urines et la respiration. Après la cure 80% des personnes acquièrent au bout de quelques temps un teint resplendissant.

Fatigue, nervosité et irritabilité : sont les désagréments les plus améliorés par la cure à hauteur de 90% de résultats !

Autres petits problèmes : la cure de raisin élimine ou réduit l’intensité des maux comme les bourdonnements d’oreilles, le nez bouché, le mal de tête, les yeux qui pleurent.

Des sens aiguisés : l’odorat et le goût, ainsi que parfois la vue et l’ouïe se trouvent améliorés à l’issue de la cure. La saveur des aliments s’en trouve renforcée agréablement.

La perte de poids : les personnes ayant un net excès de poids avant la cure perdent en moyenne 3kg par semaine, ensuite cela dépend de la quantité de raisin consommée, de l’exercice physique pratiqué et du métabolisme de chacun. 

Je la fais pour me débarrasser des toxines, mon mode de vie s'améliore mais j'ai pas mal abusé sur les capacités de mon corps au long de ma vie, je travaille depuis quelques mois à l'assainir dirons-nous, à être en "bonne santé, en forme". Je me crois très forte, très résistante mais finalement je l'affaiblis cette bonne vieille carcasse. Je mange tout et n'importe quoi, un jour suis au régime, un autre je me lâche, c'est la fête, ouaiiiiiiiiiis!!! L'alimentation est mon dernier grand n'importe quoi, en voie de changement ça aussi, fini l'empiffrage, fini les régimes, ici commence le bien mangé mais sans excés. Le plaisir, certes, mais contrôlé. Je ne fume plus depuis le 8 Février, je ne bois plus d'alcool depuis le 15 Août. Je me remets doucement au sport, ça va parfaire ma détoxication.

Certaines personnes, les "habitués" ils s'appellent, font la cure pendant des semaines!!! Je trouve ça poussé quand même... Je compte la faire 4 jours, une semaine ce serait niquel, mais certainement pas plus!! On a dit que j'arrêtais d'agresser mon corps, et c'est ainsi que je considère un excés de cure. Mais j'y connais pas grand chose non plus... Non-non,ma raison, mon bon sens me donne raison, tout excés nuit... (Je pense tout haut, là! )

Le rejet des toxines peut provoquer de l'acné. Charmant. Des maux de tête. Génial... On verra comment je le supporte...

 

MARCHE à SUIVRE (Dédicace to Hilde: 'Lov' ya babe) :

En fait, c'est simple, il faut manger le plus de raisin(muscat et chasselas de préférence, éviter les autres à la peau trop épaisse, et privilégier du bio)  possible, de 2 à 3 kg par jour, dans l'idéal ne consommer que de ça!

On peut aussi simplement l'ajouter à une alimentation "normale", avec un "vrai" repas dans la journée, voire deux, du moment que ce repas est composé de légumes et qu'il soit léger. Eviter protéines (viande, poisson) et féculent... à faire pendant au moins 3/4 jours.

Moi je l'ai fait exclu raisin pendant 4 jours, j'ai mangé des légumes les jours suivants, et j'ai fait une pause de 3 jours (faute de raisin :-s), je reprends demain...

Observations personnelles: ça ne m'atteind pas vraiment, même au bout du 4ème jour, je ne voyais pas beaucoup de différence à part que ma bouche commençait sérieusement à s'irriter (me suis chopé un gros aphte). Pour les selles, rien de nouveau à part que je fais concurrence aux lapins (ou que les raisins sont avalés tout rond et pas digérés... Des M&M's quoi-Amis de la poésie, bonsoir!!). J'ai quand même eu des insomnies. Par contre, mon humeur est meilleure... (En même temps, il y a trois jours, donc au 4ème jour de ma cure, j'ai eu un gros cafard). Pas noté de maux de tête ni de boutons...

Conclusion partielle: vais insister, m'y remets demain pour voir... Mais je ne crois pas être le cobaye idéal pour cela... Dommage...

Les anges sont tristes...

Il pleut........!!! ça ne m'arrange pas tout ça... Me console en pensant à ceux qui ont besoin de la pluie, à commencer par les nappes phréatiques!

Ma vie, mon oeuvre, en résumé...

 Ce sera une présentation et une mise au point sur ma vie, les grandes lignes...

Suis une fille (il parait qu'on dit une "femme" à mon âge, mais bon... Suis comme une étagère Ikéa, j'ai pas réussi à me former entièrement, y'a un boulon, là, il va quelquepart, mais j'sais pas où...?) de 29 ans, me considère donc trentenaire (depuis deux ans d'ailleurs, c'est ma période préférée jusqu'à présent, ze mideul) et dans l'ensemble, ma vie est plutôt pas mal; je le sais objectivement (j'avoue que si je me laisse aller à mon ressenti, tout ça, ma vie à un relent d'égout...) et je ne me plains pas: j'ai une famille présente, des amies proches, des amis généraux agréables, un boulot que j'aime (et même plus), je vis dans une ville que j'adore, j'ai réalisé plusieurs de mes rêves, des parties tout du moins, suis pas la plus belle mais je m'aime, suis pas la plus intelligente mais suis pas crétine 100% du temps non plus, ça me sauve!! Suis bourrée de défauts mais j'ai des qualités aussi (si, si, j'vous assure!!), comme tout un chacun, c'est vrai.

Mes principes:

1. Ne pas s'affoler avant que le problème n'en soit vraiment un, le traiter sereinement avant qu'il ne se développe, sans stresser inutilement.
2. Garder le doute en soi. pour tout.
3. Agir pour et non contre soi et son entourage- voire l'humanité, mais là je tombe dans pacifico-hippie-idéaliste-j'vois la vie en rose-fautpas pousser mémé dans les orties, si on tire la corde (ouais, je sais, l'aile du papillon...)
4. Ne pas préjuger des gens, considérer ce qu'ils donnent pour se faire une vague opinion. 

Bon. Ce sont mes principes de bases, l'expérience m'a dit que j'étais comme ça, pas ma raison; ce ne sont donc pas des principes du genre "faut faire comme ça, c'est bieeeeeen". J'en sais rien si c'est bien, qu'on ne prenne surtout pas ça pour une leçon de morale à deux sesterces. ça ne concerne que moi, qu'on ne vienne pas me juger non plus "quoiiiii? Tu doutes toujours, mais pourquoiiiii, t'as pas confiaaaance???" Hé ben non, désolée, pas au final, mais faut pas le prendre mal c'est ce qui me permet d'accorder ma confiance à tous (ça parait contradictoire...? Je développerai ça plus tard...)

Ouais, suis chiante :-)

Première note

   Hé bien me voilà sur la toile, écrivant sur mon propre blog à moi!! Comme beaucoup, me suis laissée prendre au jeu, par curiosité, nombrilisme et distraction... Je ne prétends rien apporter, que ce soit des idées, des opinions, des ouvertures de débats, des revendications... Juste crier dans le vide, comme souvent. Sauf que là, c'est un grand vide, world wide, quitte à crier pour rien autant ne pas crier dans rien... C'est déjà ça...

   Un clin d'oeil aux potos qui passeraient, toujours les bienvenus, surtout pour ajouter votre touche perso. Un salut à ceux que je ne connais pas, merci de laisser les cabinets dans l'état dans lequel vous les avez trouvés en entrant (C'est-à-dire propre, on évite de s'envoyer chier, d'emmerder les gens, de se traiter comme de la merde, etc. Sauf dans la déconne mais on s'essuie et on tire la chasse, merci d'avance...)

   Vais passer pour vulgaire, là... Rha la laaaa... Pas grave, j'assume, je le suis parfois, ça fait partie de moi. Ha ben non, suis pas une princesse, plutôt une ogresse, je préfère...

   Comme le dit Voltaire sur mon tableau à magnets dans ma cuisine "La vraie liberté c'est de pouvoir toute chose sur soi"